Weintrinker

"Und, wie schmeckt ihnen der Wein, mein Herr?" "Danke, sehr gut. Mit etwas Öl und ein paar Salatblättern wäre er perfekt."

"Ich muss aufhören zu trinken, ich seh den Herrn da vorn schon doppelt."
"Nein, nein, mach dir keine Sorgen, das sind Zwillinge."
"Alle vier?"

Der Ober zum Gast: "Also - ich würde Ihnen die Gimmeldinger Meerspinne zum Essen empfehlen." Der Gast: "Ja - aber eigentlich wollte ich einen guten Wein zum Trinken haben..."

Der Ober zu einem Gast im Restaurant: "Bitte unterlassen Sie es, Ihr Weinglas am Tischtuch zu reinigen. Erstens sind unsere Weingläser einwandfrei und zweitens machen Sie damit das Tischtuch schmutzig!"

In einer Boeing sitzt ein Passagier und blättert nervös in einem Magazin.
Die Stewardess kommt mit den Getränken durch den Gang und fragt: "Darf ich ihnen ein Glas Wein anbieten?"
Antwortet der Mann: "Nein danke, ich muss nachher noch fliegen..."

(In der Pfalz)
De Kellner: "Die Gimmeldinger Meerspinn kann ich zum Esse empfehle."
Do saacht de Gaschd: "Eigentlich wollt ich en Woi zum Trinke..." 

"Herr Ober, der Wein ist aber trüb!"
"Das kann gar nicht sein - wahrscheinlich ist nur das Glas ein bisschen dreckig...."

Zwei Freunde sitzen in einer Weinstube. Sagt der eine Kopf schüttelnd: "Wenn ich Dich so trinken sehe, kommst Du mir vor wie der Mond."
"Wieso das?"
"Na, mit einem Viertel fängst Du an, dann kommt nach einer Weile noch eins. Es dauert wieder ein bisschen bis zum dritten Viertel, und beim letzten Viertel bist Du voll."

In einer Gesellschaft: "Herr Wirt, der Wein, den mir Ihr junger Kellner gebracht hat, ist lauwarm!"
Der Wirt: "Verflixt, wie oft habe ich dem Bengel schon gesagt, dass er kein heißes Wasser dazu nehmen soll!"

Ein einfacher Mann erklärt in einer Kneipe sein Rezept: "Wenn ich durstig bin, trinke ich Bier. Wenn ich lustig sein will, trinke ich Wein und wenn mir schlecht ist, trinke ich Schnaps."
"Und was ist mit Mineralwasser?"
"So krank war ich noch nie."

"Ihr Mann leidet wohl immer unter großem Durst?" fragt der Arzt die Frau des Patienten, als er in deren Wohnung einige leere Weinflaschen sieht. 
"Aber nein, Herr Doktor, so weit lässt er es nie kommen."

Sitzt einer in einer Kneipe und trinkt Wein.
Nach einer Weile fragt er den Kellner: "Servieren sie auch Flaschen?"
Darauf dieser: "Wir bedienen hier grundsätzlich jeden."

"Herr Ober, haben sie noch von dem Wein, den ich letzte Woche getrunken habe?"
"Ja, der Herr."
"Dann bringen sie mir bitte ein großes Glas Bier!"

"Wollen sie Weiß- oder Rotwein zum Essen?" "Mir egal, ich bin farbenblind."

Ein Mann trifft nachts um halb Eins einen Freund: "Was machst du heute Abend noch?"
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol auf den menschlichen Körper."
"Interessant, aber wer hält denn um diese Uhrzeit noch so einen Vortrag?"
"Meine Frau, wenn ich gleich nach Hause komme."

Der Nachbarsjunge kommt zum Erwin. "Herr Müller, mein Vater lässt fragen, ob er mal ihren Korkenzieher für fünf Minuten ausleihen kann. Seiner ist kaputt." "Selbstverständlich, Kind. Ich bring ihn gleich selbst rüber."

Zwei Männer trinken einige Gläser Wein in einer Bar des Empire State Buildings. Auf einmal sagt ein Gast zum anderen: "Wissen Sie, letzte Woche habe ich festgestellt, dass in Höhe des zehnten Stockwerks ein solcher Wind bläst, dass der einen, wenn man von hier oben runterspringt, um das Gebäude rum ins Fenster der zehnten Etage schleudert."
Da meint der andere: "Also, Sie sind vielleicht ein Spinner."
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen weiter ab. "Nein", meint der andere, "ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt sich nach unten. Als er in Höhe des zehnten Stockwerks ankommt, herrscht dort ein so starker Wind, dass er ums Gebäude ins Fenster geblasen wird. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es einfach nicht glauben. "Ich habe es zwar selbst gesehen, doch kann das nur Zufall sein." "Nein", sagt der andere, "ich mach es noch mal vor". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt in Richtung Asphalt. Im zehnten Stock bläst ihn abermals der Wind wieder sanft ums Gebäude ins Fenster hinein. "Das will ich auch ausprobieren!" sagt der staunende Gast. Voll entschlossen geht er nach draußen, sprringt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fällt an allen Stockwerken vorbei und schlägt mit voller Wucht auf den Gehweg. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt: "Weißt Du, Superman, Du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast!"

Ehefrau: "Horst, Du könntest wirklich mal den Keller aufräumen!"
Ehemann: "Aber natürlich, das muss mal wieder sein."

Er geht in den Keller und kommt nach kurzer Zeit wieder zurück.

Sie: "Was ist denn los?"
Er: "Ich habe den Korkenzieher vergessen!"

(In der Pfalz)
Uffm Woifescht geschdern: "Entschuldigen Sie - is der Platz da noch frei?"
"Nä - do hockt der, wo unnerm Disch liegt..."

In der Pfalz: "Herr Ober, was macht dann mein Schorle, wo ich vor äner halbe Stund bei Ihne bestellt hab?"
"Drei Euro fuchzich, mein Herr..."

Der Doktor ermahnt den Fritz: "Also, mein Lieber, wir trinken ab und zu mal ein Glas Wein, aber sonst leben wir abstinent!"
"Gut, Herr Doktor, und in welcher Wirtschaft sollen wir uns da immer treffen?"

Ein Mann wurde bei den Maiers zum Abendessen eingeladen. 
Am nächsten Tag wird er gefragt, wie ihm der Abend gefallen hätte.
Worauf er verdrießlich zur Antwort gibt: "Wäre die Suppe so warm gewesen wie der Wein, wäre der Wein so alt gewesen wie das Huhn, wäre das Huhn so knusprig gewesen wie das Stubenmädchen und wäre das Stubenmädchen so willig wie die Gastgeberin gewesen, dann wäre es ein perfekter Abend geworden."

Ein Gast bestellt in einem sündhaft teuren Restaurant zum Essen eine Flasche Wein.
Der Sommelier macht die Flasche auf, riecht am Korken und nimmt selbst eine kleine Weinprobe zum Verkosten.
Dann schenkt er dem Gast ein.
Dieser riecht zunächst am Wein und probiert vorsichtig einen Schluck.
Empört blickt er daraufhin zum Sommelier auf und sagt: "Dieser Wein hat doch einen Korkgeschmack"
Worauf der Sommelier meint: "Sehen Sie, das habe ich mr auch gedacht!"

Eine ausgiebige, fachliche Weinprobe ist dem Teilnehmer nicht gut bekommen. Plötzlich verschwindet er auf den Gang und legt sich dort auf einer Bank nieder. Als man ihn entdeckt und besorgt fragt, ob er Hilfe benötige, antwortet er nur: "Vorher habe ich gehört, dass der Wein liegend aufbewahrt werden soll. Und das praktiziere ich jetzt."

Ein Mann geht jeden Abend ins Gasthaus und bestellt zwei Gläser Wein. Als ihn der Ober fragt, warum er immer zwei Gläser trinkt, sagt er: "Wissen Sie, ich trinke immer für meinen Freund mit."
So geht das nun schon ein ganzes Jahr. 
Doch eines Tages kommt er ins Gasthaus und bestellt nur ein Glas.
"Ihrem Freund ist doch hoffentlich nichts passiert?" fragt der Ober besorgt.
"Nein, nein" kommt die Antwort, " aber ich habe mir das Trinken abgewöhnt."

"Aber Paul, der Arzt hat dir doch ausdrücklich verboten, zum Essen Wein zu trinken." 
"Oh, du hast Recht. Räum doch bitte das Essen weg!"

"Das Ergebnis ist eindeutig", sagt der Arzt nach der Untersuchung zum betagten Patienten. "Ihrem Gesundheitszustand nach müssen sie eines aufgeben: Die Frauen oder den Wein. Wie entscheiden sie sich?" 
"Das möchte ich lieber von Fall zu Fall entscheiden", sagt der Patient. "Je nach Jahrgang."