Der alte Winzer liegt im Sterben und möchte seinen Sohn noch einmal sehen. Als dieser ans Bett tritt, zieht ihn der Vater zu sich herunter und raunt ihm ins Ohr: " Mein Sohn, ein Geheimnis muss ich dir noch anvertrauen bevor ich heimkehre: "Man kann Wein auch aus Trauben machen!"
Allgemein
Im Erste-Hilfe-Kurs: "Wichtig ist, dass der Patient atmet."
Der Jungwinzer: "Ah, verstehe, genau wie beim Rotwein."
Bobby ist mit einer Flasche Wein unter dem Arm auf dem Weg zu seinem Freund Mucki. Er trifft auf der Straße einen Bekannten, der einen guten Tropfen noch nie abgelehnt hat. Prompt bittet er Bobby: "Lass mich doch mal versuchen!"
Bobby aber bleibt hart: "Tut mir leid, aber das geht nicht. Die Hälfte gehört nämlich meinem Freund Mucki, und sein Teil ist leider oben in der Flasche."
Ein Kunde möchte einen Rat vom Winzer: "Welchen Wein könnten Sie mir denn für meine Silberhochzeit empfehlen?"
Der denkt kurz nach : "Das kommt ganz drauf an - wollen Sie feiern oder vergessen?"
Der Fußballtrainer erklärt seinem Kollegen was "relativ" bedeutet:
"Wenn du fünf Flaschen in deinem Weinkeller hast, ist das relativ wenig. Wenn aber fünf Flaschen in deiner Mannschaft sind, ist das relativ viel!"
(In der Pfalz)
"Herr Huber, warum hän Sie dann Ihrn neie Lehrbu nausgeschmisse?"
"Ei stellen Sie sich vor, Herr Maier - der Simbel hot die Zettel mit de Uffschrift "Vorsicht" statt uff die Kischde uff die Woiflasche gebabbt."
Ein prominenter Weinkenner besucht ein französisches Weingut.
Bei einem Interview wird er von einem forschen Reporter gefragt, was ihm denn lieber sei: Wein oder Sex?
"Hm", meint der Experte, "Burgunder oder Bordeaux?"
Ein schwäbischer Weinbauer hackt gerade in seinem Berg herum, als der älteste Bub angesprungen kommt: "Schnoi, Vadder, do muscht hoimkomme, de Muadder hätt e Bubele kriegt."
"I komm glei", sagt der Gog*. "I muess grad de oine Reih fertig häufle."
Da kommt schon der zweite Junge angesprungen und schreit: "Vadder, Vadder, schnoi, komm hoim, de Muetter hat nomol e Bubele kriegt."
"I tu nur mei Hacke säubere", sagt der Weinbauer.
Als er aber den dritten Sohn den Weinberg hinaufeilen sieht, wirft er die Hacke fort und begint zu rennen. "Noi, uff höre", schreit er, "jetscht muess i aber renne, sonscht hört des Lueder nemme uff."
(* Gog = Tübinger Weingärtner)
Der Lehrer erzählt in der Religionsstunde von den in der Bibel erwähnten Wundern.
Dabei spricht er natürlich auch über die 'Hochzeit zu Kanaan' und die dabei erfolgte Umwandlung von Wasser zu Wein.
"Gottfried, sag mir jetzt, wie man eine solche Handlung nennt, bei der Wasser in Wein umgewandelt wird?"
"Weinhandlung, Herr Lehrer!"
Unterhaltung im Bahnabteil:
"Auf was kauen Sie da ständig rum?"
"Auf Traubenkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Trauben kaufen können."
"Sehen Sie, es wirkt schon!"
Ein Winzer steht wegen Panscherei vor Gericht. Er behauptet, unschuldig zu sein, weil seine Kinder das Wasser in die Fässer geschüttet hätten, als er auf der Weinmesse war.
Im Verhör bestätigen die Kinder, dass sie tatsächlich beim Spielen Wasser in den Wein gekippt haben.
Als der Richter sie noch fragt, was sie denn gespielt hätten, antworten sie: "Wir haben Winzer gespielt".
Für Fasching hat sich die Winzerstochter ein ganz besonderes Kostüm ausgedacht. Sie gibt sich freizügig und und bedeckt ihre Blößen nur mit Trauben. Klar, dass sie auf dem Ball sehr umschwärmt wird. Ein junger Mann ist besonders hartnäckig und fragt: "Hey, was bist du denn, schönes Kind?". "Ich bin eine Traube", flötet die Winzerstochter. "Das trifft sich gut", sagt der Mann, "Ich bin von der Presse".
"Ich lese gerade: Rotwein ist gut fürs Herz."
"Aber du trinkst ja immer gleich eine ganze Flasche."
"Ich hab ja auch ein großes Herz!"
Der Pfarrer hat eine Wasserflasche bei sich, als er von der Polizei im Auto kontrolliert wird. Als der Polizist eine leichte Alkoholfahne riecht, fragt er: "Herr Pfarrer, haben Sie was getrunken?" Der Pfarrer antwortet (wahrheitsgemäß): "Ich habe nur diese Wasserflasche dabei." Zweifelnd öffnet der Polizist die Wasserflasche: "Das riecht ja nach Wein!".
Da streckt der Pfarrer die Hände nach oben und ruft feierlich: "Jesus, jetzt hast du es ja schon wieder gemacht..."
Nach dem ausgedehnten Sonntagmorgenfrühschoppen vertreten sich zwei Kumpels ein wenig die Beine. Vor der Stadt kommen sie an einem Kornfeld vorbei. Nachdenklich meint der eine: "Schau, Fritz - die Reben des Proletariats!"
Eine Maus ist in ein Weinfass gefallen. Sie paddelt und strampelt, kommt aber nicht heraus. Dabei schluckt sie des öfteren von dem Wein. Eine Katze liegt auf der Lauer und beobachtet das. Sie denkt, das ist eine willkommene Beute, springt auf den Fassrand und bietet dem Mäuschen an, es herauszuholen. "Aber wenn ich dich heraushole", sagt sie ernsthaft, "musst du mir auch versprechen, dass ich dich fressen darf."
Das Mäuschen verspricht alles in seiner Todesangst und die Katze holt es heraus. Unvorsichtigerweise lässt sie das Mäuschen jedoch einen Augenblick los und es entwischt mit letzter Kraft ins Mauseloch. Vorwurfsvoll sitzt die Katze davor und ruft: "Du hast mir doch versprochen, dass ich dich fressen darf zum Dank für deine Errettung."
Das Mäuschen lugt schwankend aus dem Mauseloch und lallt: "Im Suff... hick... verspricht... hick... man vieles."
Der Tester eines renommierten Weingutes ist gestorben. Also macht sich der Chef auf, einen neuen zu suchen.
Der erste Bewerber ist ein total ungepflegter, heruntergekommener Typ, der nach Alkohol stinkt.
Da denkt sich der Chef des Weingutes: "Der will bestimmt nur gratis saufen. Wie werde ich den möglichst schnell wieder los?"
Dann beschließt er jedoch, dem Mann eine Chance zu geben und macht mit ihm eine Blindverkostung.
Der Bewerber probiert das erste Glas und meint dann: "Rotwein. Ein Portugieser. 5 Jahre alt. Sehr frisch im Geschmack."
Der Winzer ist überrascht und lässt ihm ein zweites Glas bringen. Der Mann probiert und stellt dann fest:
"Weißwein. Ein Müller-Thurgau. Anderthalb Jahre alt. Sehr säurearm."
Nun ist der Winzer ziemlich baff. Er winkt seine Sekretärin heran, flüstert ihr was ins Ohr und sie kommt 5 Minuten später mit einem Glas Urin wieder. Dieses gibt er dem Mann zum Probieren.
Der überlegt nur kurz und sagt dann: "Blond. 25 Jahre alt. Im dritten Monat schwanger.....und wenn Sie mir den Job nicht geben, sag ich ihrer Frau von wem! "
"Die Trepp zu deim Woikeller is awwer arisch steil. Bischte do noch nie nunnergfall?"
"Nä, nore nuff."
Ein Professor spaziert im Schwäbischen regelmäßig durch einen Weinberg. Gewöhnlich drückt der Gog* ein Auge zu. Aber als die Weinlese im Gange ist, wird er fuchtig: "Mach, dass de aus mei´m Weingärtle naus kommscht, sonscht schlog i dir de Vissasch ei."
Erschrocken entschuldigt sich der Professor, dass er nicht an das Verbot gedacht habe.
Darauf lächelt ihn der Weinbauer freundlich an und erwidert:
"Drum sage mir es jo au em Gute."
(*Gog = Tübinger Weingärtner)
Über einen militaristischen Winzer kursiert folgender Spruch:
'Er selbst hat einen Schuss, seine Gäste einen Hieb und die Weine im Allgemeinen einen Stich.'
"Im Wein liegt Wahrheit!" doziert der Wirt an der Theke.
Nickt der Gast beifällig: "Ja, das stimmt. Der Schwindel liegt im Etikett!"
Ein alter Winzer sitzt an seinem Stammtisch bei einem Glas Wein.
Jedesmal bevor er trinkt, hält er sich die Nase zu und das auch während des Trinkens.
Als er von einem Gast gefragt wird, warum er das tut, antwortet der Winzer: "Wenn ich Wein rieche, läuft mir das Wasser im Mund zusammen. Und einen Gespritzten trinke ich nicht gern".
Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten über den Namen des neuen Jahrgangs.
Nach einigem Nachdenken ruft der Moselwinzer: "Ich hab´s - ich nenne meinen neuen Wein 'Moselschwärmer' ".
Der Rheinwinzer stimmt zu:"Gute Idee - dann nenne ich meinen 'Rheinschwärmer' ".
Nur der Winzer von der Ahr - der schweigt.
Der Winzer fragt seinen neureichen Besucher: "Möchten sie unseren herrlichen Eiswein versuchen?" Der Besucher antwortet: "Ja, aber nur einen Würfel".